Haluan kertoa teille hieman avioliitostamme ja rouvan ja minun seksistä useista syistä. Ensinnäkin antaakseni meille jonkinlaisen näkökulman, joka voisi viihdyttää tai auttaa jollain tavalla. Mutta myös, jos sallitte minun viihdyttää, haluaisin antaa kontekstia seuraavalle tarinalle.
Vaimoni on stoalainen asioissa, joista hän ei mieluummin keskustele. Ja hän on hyvin eloisa ja dramaattinen asioissa, joista hän mieluummin puhuu. Vaimoni ei ole kovin kummoinen kommunikoija. Hän osaa kommunikoida ja kommunikoikin, mutta välttää sitä, jos pystyy. Jos hänen on puhuttava jostakin, josta hän ei mieluummin keskustele, se ilmenee vihaisena, vaativana tai itsepintaisena.
Hän oppi tämän perheeltään. He ovat kaikki tällaisia. He nauravat asioille, joille he nauravat, ja suuttuvat muusta. Yleensä kevytmielinen vatsanauru, ystävällisyydet ja jopa helposti saatavilla oleva kritiikki pyörivät popkulttuurin ympärillä. Henkilökohtaisemmat asiat ovat kiellettyjä. Hän puhuu kyllä, mutta jos aihe lankeaa hänen väärälle puolelleen, asiat yleensä menevät huonosti. Hänen perhettään ei ole helpoin saada avautumaan itsestään, pyytämään anteeksi tai antamaan anteeksi. Mutta heidät on helppo saada nauramaan, pitämään hauskaa ja kaveroimaan, kunhan kyse on popkulttuurin areenasta.
Minut itse kasvatettiin arvostamaan popkulttuuria, mutta otimme popkulttuurin myös sydämellemme. Eli elimme sitä henkilökohtaisesti. Istuimme kaikki yhdessä ja elimme elämäämme ääneen toistemme kanssa. Vanhemmat, siskot, veljet, serkut, tädit, sedät, isovanhemmat, ystävät, kirkossa käyneet ja ei-kirkossa käyneet, kaikki erillään. Mikään ei ollut kiellettyä. Olimme vakavissamme kaikesta, ja kaikki tehtiin perheen, Jumalan ja rakkauden kontekstissa. Kukaan ei koskaan itkenyt siitä, että oli vitsin kohteena. Jopa vitsin kohde nauroi. Saturday Night Liven nöyryyttävä komedia oli normaalia kaikille. Lisäksi kaikki toivat esiin omat henkilökohtaiset asiansa. Mitä kävi läpi, millaista elämä oli, ja kaikki tarjosivat tukea, apua ja huumoria. Tämä ei ollut koskaan pakotettua ja se oli hyvin orgaanista. Emme tienneet kaikkien asioita, mutta kukaan ei pelännyt jakaa, keskustella tai tarjota.
Näetkö ongelman? (Kysyn hymyillen ja nauraen.)
Vaimoni on ihana. Älkää ottako sanojani valituksena, sillä se on enemmänkin vain ilmaisemista, kommunikointia. Jumalan voiman ja armon avulla olemme kokeneet tämän melkoisesti ja elämme edelleen kertoaksemme tarinan. Olemme edelleen rakastuneita emmekä halua mitään muuta kuin toisiamme. Silti tämä on kangas, jolle mestariteoksemme on maalattu. Silti, tänäkin päivänä tämä dynamiikka aiheuttaa ongelmia. Tosin vähemmän nykyään kuin avioliittomme alussa.
Sitten lisätään kaikki muut elämän asiat, avioliitto ja lapset, jotka vaikeuttavat asioita.
Seksi on luultavasti vaikein keskusteltava aihe. Vaimoni on seksuaalinen. Hän haluaa harrastaa seksiä kanssani. Hän kertoo sen minulle, ja näen sen ilman, että hän kertoo minulle. Mutta hänen seksuaalinen tyylinsä on erilainen kuin minun sekä kommunikaatiossa että toiminnassa. Haluan puhua siitä. Hän ei. Muutos ja erilaisuus tulevat hänelle hyvin kovasti. Koska hän ei keskustele siitä, hän sallii sen, mistä hän pitää. Se, mistä hän ei pidä, näkyy enemmän hänen kehonkielellään, reagoimalla kehollaan. Ei lyömällä eikä kovin väkivaltaisesti; pikemminkin puristamalla jalkojaan yhteen, kääntymällä poispäin, sen sellaista.
Hän puhuu kyllä. Hän kyllä sanoo asioita. Mutta hän ei halua olla pahis, joten hän ei ole kovin ehdoton, jos hän sanoo ei. On kuin hänen mielensä olisi niin sumea haluttomuudesta tehdä jotain, ettei hän kärsivällisesti etsi sanoja tai tekoja käsitelläkseen asiaa tiiminä. Tai ehkä hän ei ole koskaan oppinut tiimityöskentelyn ja kommunikoinnin taitoja avioliitossa – tai on vain oppinut ne kaikki eri tavalla kuin minä.
Mikään tässä ei ole vastoin hänen tahtoaan. Pyydän hänen lupaansa seksiin, johon hän on jo suostunut, olipa se sitten lähetyssaarnaajatyylistä vaniljaa tai jotain meille hieman erilaista. Ei mitään rikollista tai väkivaltaista, vain tavallista tavaraa.
Alussa, ja joskus nykyäänkin, hän tekee niin seksin aikana. Kun kaikki vihreät valot palavat ja aion syödä hänet ulos, hän ei avaa jalkojaan. Tai olen jo saanut hänet laukeamaan suuseksiä kolme kertaa peräkkäin, ja haluan saada hänet laukeamaan vielä kerran tai kaksi, eikä hän halua sitä. Sen sijaan, että hän rauhoittuisi ja sanoisi, ettei voi jatkaa, hän painii pääni irti jalkojensa välistä. Sen sijaan, että hän kertoisi minulle, että hänellä on ollut hikinen päivä eikä halua minun tekevän suuseksiä siellä alhaalla, hän puristaa jalkansa yhteen eikä sano mitään.
Vasta kun saan hänet sanottua sanat suustani, tajuan, ettei hän pitänyt tuoksustani ja nolostui, kun arvostelin häntä. En ole täydellinen, ja minun on opittava tulemaan toimeen muiden kanssa. Minun on oltava vaimoni oppilas. Ymmärrän sen. Mutta minunkaan kanssani ei ole vaikea tulla toimeen. Tietyt aiheet herättävät automaattisesti tietynlaisen puolustuskannan.
Olen keskellä leikkimistä. Olen onnellisessa paikassani. Minulla ei ole minkäänlaista aikomusta aiheuttaa kipua tai satuttaa. Hän on halukas, ja minä menen lähemmäksi, mutta hän sulkeutuu tai lakkaa reagoimasta. Yritän jatkaa leikkisästi, koska hänen käytöksensä ei ole ratkaiseva tekijä. Vaikeasti tavoiteltavan leikkiminen on asia. Sitten luovutan ja mietin, miksei hän vain sano mitään tai ole mukavampi? Ehkä voisit suunnitella ja ilmaista toiveesi ennen kuin vaatteet riisutaan. Me molemmat lopulta tunnemme olomme pahaksi. Minusta tuntuu, että kohtelin häntä väärin. Mutta katumus on hänelle kovaa.
Hän ei halua sanoa ei. Luulen, että hän haluaa miellyttää, mutta hän ei oikeastaan pidä väittelystä. Hän ei halua vastakkainasettelua. Hän välttelee väittelyä, kunnes ei enää pysty siihen. Sitten hän suuttuu, kun hänen on pakko puuttua asiaan. Hän tulkitsee “miksi”-kysymyksen niin, että yritän päihittää hänet ja saada tahtoni läpi. Tai niin, etten ole halukas kuuntelemaan. Itse asiassa haluan vain tietää, ymmärtää, mitä tapahtuu. Haluan tukea häntä. Anna minulle tietoa. Auta minua auttamaan sinua.
Hän reagoi äkkipikaisesti. Ei mitään loukkaavaa; se on hänen kommunikointityylinsä. Voin reagoida äkkipikaisesti, mutta silti en mitään loukkaavaa. Me yritämme selvittää asioita. Se voisi olla vain parempi, helpompi.
En pakota vaimoani ollenkaan. Jos hän ei halua tehdä sitä, emme tee sitä. Se sopii minulle. En haluaisi sitä toisin. Yli 30 vuoden aikana olen oppinut puhumaan hänen kieltään. Vanilja maistuu myös hyvältä. En koskaan sanoisi, että vaniljaseksin pitäisi olla tylsää. Aina kun saan harrastaa seksiä vaimoni kanssa, se on hyvä hetki.
Tämän dynamiikan vuoksi seksielämämme vaihtelee vuodenaikojen mukaan, polttavan kuumasta jäätävän kylmään ja kaikkeen siltä väliltä. Tämä ei johdu henkisestä vihasta tai tunteiden välisestä turnajaisesta. Se voi olla osa sitä, mutta näen sen enemmän tyylierona. Hänen näkökulmansa vs. minun. Kyse on esiintymistiheydestä ja mausta. Vaimoni ja minä olemme hyviä. Olemme molemmat seksin kannattajia. Dynamiikkamme vain eroaa.
Voimme satuttaa toisiamme, kuten pariskunnat tekevät, eikä hän toivu helposti. Hän pitää kirjaa tekemistään vääryyksistä ja hänen on vaikea antaa niitä anteeksi. Joten jos olen astunut siihen, kuten olen tehnyt, sitä on vaikea vähätellä, vaikka kuinka muuttuisin. Tämä vaikuttaa siihen, kuinka usein ja miten seksiä harrastamme tai emme harrasta. Mutta suurimman osan siitä liitän elämään. Nyt, myöhemmin avioliitossamme, olemme oppineet rauhoittumaan ja lähestymään sitä yhdessä enemmän. Mutta nyt terveys, kotona olevat lapset, ikä, työ jne. kaikki leikkivät dynamiikallamme siihen pisteeseen asti, että nyt tiheys ja maku kyseenalaistetaan vakavasti.
Autoimmuunisairaudet ja seksi voivat olla todellinen haaste. Myös ne muutamat lääkkeet, joita hän ottaa, voivat vaikuttaa asiaan. Hänen työnsä on hänelle raskas, mutta hän rakastaa sitä. Seksimme alkoi vauhtiin noin 10 vuotta sitten. Sitten elämä alkoi. Näytti siltä, että olimme selvittämässä perinteistä itseämme ja pääsimme kuumimpaan seksileikkiin, mitä meillä oli koskaan ollut. Ajattelin, että nostimme sen tasolle tai parille. Sitten harrastimme seksiä 500 dollarin hotellissa, jossa oli oma uima-allas huoneessa. Kävin kahdesti. Hän tuli jo viisi tai kuusi kertaa, ja olen valmis lisää. Hän oli ulkona kello 21.00 mennessä. Edellisellä kerralla olimme molemmat samassa tilassa kello 1.00 asti, mikä oli helppoa.
Tällöin aloin nähdä hänen terveytensä ja muiden asioiden alkavan ottaa vallan. Hänen terveytensä ei ole vaarassa. Sillä on ollut vaikutusta muihin ongelmiin, kuten sairauksiin, kipuihin ja stressiin. En tuomitse häntä, rakastan häntä ja ymmärrän. Jos tulisin hänen perheestään ja elämästään, olisin samanlainen. Enkä ole mikään helppo ihminen, sellaisena kuin olen.
Joten hyvän seksin kaudet ovat ehkä takanapäin. En tiedä. Viimeiset 6–10 vuotta asiat ovat menneet alamäkeä. Kun menimme naimisiin ensimmäisen kerran, seksiä oli 5–7 kertaa viikossa. Ehkä enemmänkin. Nyt seksiä on enää yksi 6–8 kuukauden välein. Kaikki terveyden ja elämän takia, ei minkäänlaisen toistemme vastenmielisyyden vuoksi.
Kaikki tämä on minun näkökulmastani; hän luultavasti sanoisi jotain muuta. Voin olla väärässä, mutta se on sydämeni tunne. Pidä tämä mielessäsi, kun luet tätä tarinaa.
Yhtenä vuosipäivänä olimme muutaman päivän poissa kaupungista. Seksivajeemme vaihtui kuukauden mittaiseksi kuivuudeksi. Yleensä seksivajeemme johtuivat siitä, että hän oli poissa tolaltaan. Mutta tällä kertaa olin kokonaan minä. Tai ainakin minäkin olin poissa tolaltaan.
Muutamaa viikkoa ennen hääpäiväämme minulle alkoi kutina nivusissa ja pikkusarvassa. Se oli lievää. Ei oikeastaan mitään. En ajatellut siitä mitään. Myöhemmin tajusin, ettei se ollutkaan menossa ohi. Se oli ajoittaista. Se häviää niin pitkäksi aikaa, että ajattelee, että okei, olemme toipumassa, tai että se on poissa. Sitten se palasi. Aloin etsiä tietoa siitä netistä, kokeilin joitakin kotihoitokeinoja… ei mitään. Aloin käyttää käsikauppalääkkeitä nivuskudoksen kutinaan ja jalkasilsaan. Sama juttu. Se ei vieläkään riittänyt siihen, että asiasta olisi pitänyt ottaa vakavasti. Koko ajan ihossani ei näkynyt ärsytystä. Ei turvotusta, ei ihottumaa, ei mitään. Vain kutina. Sama teho. Ei vain häviä ohi.
Matkalla hotellille vaimoni kysyy, mitä siellä alhaalla kuuluu. Hän tietää, että se on kutinaa. Selitän kaiken yllä olevan hänelle. Seksi on minulle ihan ok, ja niin on hänkin. Meillä on ihanaa seksiä joka ilta. Meillä on hauskaa. Hyvää hääpäivää!
Koko tänä aikana kukaan muu ei valita jatkuvasta kutinasta. Vaimo ja lapset tietävät sen, ja heillä kaikilla on kaikki hyvin.
Pari viikkoa hääpäivämme jälkeen menin vihdoin lääkäriin. Kerron hänelle kaiken, mitä tiedän. Mietin mielessäni, aikooko hän katsoa. Toivoin todella, ettei hän katsoisi. Haastattelu tapahtui, ja vasta kun kerroin hänelle varpaastani, hän halusi nähdä sen. Varpaan siis. Joten hän oli utelias näkemään, miltä se näytti. Kiitin Jumalaa, ettei hän halunnut katsoa nivusiani. Hän määräsi lääkettä. Pidän peukkuja, eikö niin?
Kaksi reseptilääkkeiden jaksoa, molemmat uusintoin, eikä mitään tapahtunut. Kutina tuntui leviävän hieman. En halunnut harrastaa seksiä, koska pelkäsin, että jokin leviäisi vaimooni. Silti kenelläkään taloudessamme ei ollut minkäänlaista kutinaa. Palasin takaisin käsikauppalääkkeisiin. Lopulta, muutamaa kuukautta myöhemmin, annoin periksi. Pyysin vaimoani varaamaan ajan ihotautilääkärille. Mutta ensimmäinen aika oli kahden kuukauden päässä. Yritin vain hoitaa sitä millä tahansa toivoen, etten joutuisi käymään ihotautilääkärillä.
Pienessä kirkkoryhmässämme eräs nainen sanoi käyneensä ihotautilääkärillä ja joutuneensa olemaan täysin alasti. Hän sanoi, että lääkäri katsoi KAIKEN. Hienoa. Juuri sitä mitä halusinkin kuulla. Ei!
Vaimoni ja minä emme olleet harrastaneet seksiä noin neljään kuukauteen. Saatatte kysyä, harrastanko runkkausta. Silloin tällöin. Mutta en, en tee sitä enää niin paljon kuin ennen. Silti minulla on aika vilkas mielikuvitus. Koulussa piirsin ja kirjoitin paljon. Lisäksi olin ollut innokas pornon ja masturbaattorien käyttäjä melko nuoresta iästä lähtien. Minulla ei ole ongelmia kuvitella tarinoita ja tilanteita. Joten kahden kuukauden kutinaani kestäneen työn jälkeen minulla oli aikaa kuvitella itseni alastomaksi ihotautilääkärillä. Ei, meillä ei ollut seksiä mielessäni. Olin ristiriidassa sen välillä, etten halunnut mennä ja että minun piti mennä. Joten haluni välttää sitä tasapainotti sitä, että ajattelin liikaa lääkäriä, joka näprähteli penistäni.
Voin rehellisesti sanoa, etten koskaan suuttunut ajatuksistani ihotautilääkäristä. Mutta penikseni yritti. Siihen mennessä, kun se pyöri ympäri lähteäkseen, minulla oli kiihottavia ajatuksia, mutta ei vieläkään mitään kovaa rakettia. Välillä penikseni turposi, mutta jatkoin eteenpäin, haluten silti todella välttää sitä mieluummin kuin lähteä.
Muutamaa päivää aiemmin vaimoni kysyi, haluaisinko hänen tulevan kanssani ihotautilääkärille. Kyllä! Halusin sitä todella paljon. Yksi ajatukseni oli, että entä jos minulle tulee kovaksi tutkimuksen aikana? Ainakin jos se tapahtuisi hänen ollessaan siellä, se olisi parempi kuin jos hän ei olisi. Mutta tunsin oloni varmemmaksi, ettei niin tapahtuisi hänen ollessaan siellä. Kysyin vaimoltani, entä jos saisin erektion? Hän ei oikeastaan välittänyt; hän sanoi ymmärtävänsä, koska joku koskettaisi minua.
Tapaamispäivänä olin hermostunut. Hermostunut, koska en haluaisi kenenkään koskettavan penikseeni, ja niin tulisi käymään. Ja hermostunut, että saattaisin kovettua. En halunnut sen tapahtuvan, koska mielessäni kaikessa oli ripaus kiihottumista. Ei mitään syntistä. Vain koko se kohtaus, jossa olen ainoa alaston tuntemattomien, mahdollisesti naisten, ja vaimoni edessä. Joku toinen henkilö käsittelee minua. Tarkoitan, olen mies, ja näin tulisi käymään. Kullini turposi pari kertaa sinä aamuna, kerran odotushuoneessa. Ajoin sinne myös puolikovaa.
Huoneessa kaikki olivat erittäin ammattitaitoisia. Minussa olevaa lasta, joka pelkäsi tätä enemmän kuin mitään muuta, rauhoiteltiin. Sairaanhoitaja vakuutti minulle, että he olivat nähneet kaiken. Aloin rauhoittua. Sitten hän käski riisua kaikki vaatteeni ja pukea päälleni aamutakin. Kysyin, oliko minun todella pakko? Hän sanoi, että se on ainoa tapa, jolla he voivat tutkia minua. Hän lähti. Riisuin vaatteeni.
Istuimme todella hienolla tutkimustuolilla/pöydällä erittäin hienossa mustassa sairaalakaavussa ja odotimme. Vaimoni pelasi puhelimellaan, minä vain istuin siinä. Jätettynä omiin ajatuksiini, olin nyt vain herra potilas. Olin täällä tutkimuksissa. Pelkästään asiallisia asioita.
Toivoin vain, että lääkäri olisi joku yli 80-vuotias mies tai ainakin yli 100-vuotias nainen. Ole hyvä ja ole joku ruma, mies, vanha, mikä tahansa, mutta…
Hän käveli sisään vaivattomasti parikymppisenä. Ehkä 168 cm pitkä, suorat, tummat hiukset poninhännällä, ei laiha eikä lihava, mustat silmälasit. Hän ei ollut ruma. Mahtavaa, jee, se oli kuin kuorrute kakun päällä, en halunnut olla samassa huoneessa hänen kanssaan.
Hän nojasi minut taaksepäin tässä mahtavassa tuolissa; kuin tutkimuspöytä ja hammaslääkärin tuoli, jotka olisivat saaneet vauvan. Hän esitteli itsensä. Juttelimme, ja minä sain kertoa hänelle kaiken, mitä olin kertonut sairaanhoitajalle, joka muuten tuli hänen kanssaan. Ensimmäiseksi hän tarkisti varpaani. Hän sanoi hyviä uutisia, minulla ei ole urheilijan jalkaa.
Mahtavaa! Voinko nyt lähteä?
Sitten hän siirtyi oikealle puolelleni. Hän pyysi minua kääntymään puoleensa, kun asetuin makuulle. Hän nosti aamutakin ja käski minun levittää jalkani. Oikea polvi oli litteänä ja osoitti häntä kohti, vasen polveni osoitti suoraan ylöspäin. L. Nyt kaikki sulkemani ja lämpimänä olleet tavarat altistuivat huoneen kylmälle ilmalle. Se tuntui hyvältä. Kivespussini vierivät pois reisistäni. Sekin tuntui hyvältä. Mutta työasiat olivat mielessäni.
Hän kysyi minulta, missä tarkalleen ottaen kutina oli. Osoitin sen. Lääkäri aloitti hansikkain peitetyillä käsillään liikutellen kiveksiäni, kivespussiani ja tutkien reisien ja nivusteni välisiä poimuja. Kaapu tarttui vasempaan polveeni, joten en nähnyt, ainoastaan tuntenut, mitä hän teki – luultavasti Jumalan tapa auttaa veljeä. Aivan kuten yllä selitin, hän ei nähnyt merkkejä nivusalueen kutinasta.
Hän jatkoi tutkimista keskustelumme aikana. Annoin lisää tietoa hänen katsellessaan ympärilleen. Sitten hän veti esinahkani kokonaan alas penikseni päästä ja venytti sitä lisää nähdäkseen. Se yllätti minut. Hänen esinahkani kuoriminen tuntui todella hyvältä. Se ei ollut mitään penistäni kovettavaa, mutta siihen asti olin ollut lääkäri-potilas-tilassa. Nyt olin tuntenut nautintoa. Lämmin penikseni oli nyt alttiina hänelle, huoneelle ja kylmälle ilmalle. Tätä tunnetta ei voinut välttää.
Hän pyöritteli penikseni päätä sormiensa välissä ja tarkasteli päätäni ja esinahkaani joka puolelta. Lopulta hän katsoi ylös ja selitti, mitä hän ei nähnyt ja mitä hän ajatteli tapahtuvan.
Tässä vaiheessa hän ei ollut vielä aivan lopettanut tutkimista. Mutta hän katsoi minua ja vaimoani pitäen edelleen penistäni sormissaan. Aloin tajuta, että vaikka olinkin vielä pehmeä, olin hieman “muodostuneempi” kuin alussa. Olin ehdottomasti tietoinen siitä, että penikseni oli selkeämpi kuin ennen kuin hän aloitti. Mutta hän vain jatkoi puhumista penikseni sormissaan. Aloin miettiä, miten tässä kävisi, jos hän jatkaisi tätä.
Kaikki tämä tapahtui muutamassa sekunnissa tai ehkä korkeintaan kahdessa minuutissa. Vaimoni esitti kysymyksiä, ja pitäen edelleen penistäni kädessään lääkäri katseli ympärilleen huoneessa kuunnellen. Sitten hän katsoi alas kädessään olevaan penikseeni ja hänen kasvoilleen tuli utelias ilme. Hän asettui ikään kuin puhuisi jollekin ja siirsi toisen kätensä näkemänsä mukaan.
Tunsin hänen vapaan kätensä etusormen liukuvan penikseni pään yli, liukuen virtsaputken aukon yli. Selvästi koskettaen. Pyyhkien sitä. Kaapu on edelleen tiellä, joten näen vain hänen kasvonsa, silmänsä ja ilmeensä. Ja tunteet peniksessäni. Kosketuksen jälkeen hän näytti katsovan sormiaan uteliaalla katseella. Mitään ei sanottu. Hän ei katsonut minuun. Hän kuunteli vaimoani. Ei mitään reaktiota juuri tapahtuneeseen. Hän jatkoi keskustelua ja meni pidemmälle.
Tajusin, että se olikin esispermaa. Kun turvotin aiemmin ennen tutkimushuoneessa oloani, se tuntui erittäin kiihottavalta ja seksuaaliselta – aivan kuin minulla olisi ollut kovettumia jostain syystä. Esispermaa ilmenee, jos alan kovettua tai saan täyden erektion ja sitten pehmenen. Juuri sen hän pyyhki pois.
Sitten hän päästi penikseni irti ja kysyi, oliko vielä jotain. Olin valmis lopettamaan. Hän selitti kutinani johtuvan hermoista ja lähetti tuloksensa perhelääkärilleni. Mikään ei viitannut siihen, että siemennestettä edeltävä jakso olisi ollut epämiellyttävä, eikä siinä ollut mitään korjattavaa. Hän lähti aivan kuten kuka tahansa muu lääkäri muulloinkin.
Myöhemmin kysyin vaimoltani, olinko hyvä potilas. Hän sanoi olevani. Kysyin häneltä, mitä hän ajatteli siitä, että toinen nainen koskettaisi hänen miestään. Hän sanoi, ettei katsonut siihen ollenkaan, milloinkaan. Jos vaimoani olisi tutkittu, olisin katsonut.
En kertonut vaimolleni esisiemenestä.
Kaiken kaikkiaan olin ihan ok kokeen ja esisiemensyöksyn suhteen. Se ei ollut synti. En aiheuttanut mitään. Kaikki oli viatonta. Jälkeenpäin nautin siitä, että se tapahtui. Mutta olen huolissani lääkärin ja potilaan välisestä luottamuksellisuudesta. Loppujen lopuksi olen seksuaalinen mies. Mutta en myöskään halua olla minkäänlainen kiusankappale tai hiipijä.
Eli yllä oleva otsikko on, Kuuma vai ei? Kommentoikaa, mitä mieltä olette. Mitä mieltä olette kiihottumisesta lääkärikäyntien aikana? Kommentoikaa avioliittomme dynamiikkaa. Olipa mielipiteenne mikä tahansa, tykkäsitte tai ette. Tähän mennessä en ole vastannut ihmisten kommentteihin postauksiini. Tähän mennessä olen vain antanut ihmisten vastata ja jättää heidät oman onnensa nojaan. Toivon, ettei tämä loukkaa ketään. Saatan kommentoida kommentteihin, jos se on todella tarpeen. Mutta kommentoikaa, kiitos.