Hei, MarriageHeat-ystävät. Haluaisin saada neuvoja, varoituksia, korjauksia ja näkemyksiä.
Olemme molemmat viisikymppisiä ja naimisissa 22 vuotta. Molemmat kotoisin erittäin tiukasta ja konservatiivisesta kristillisestä kirkosta, emmekä ole koskaan harrastaneet seksiä ennen avioliittoa. Olemme aina uskoneet, että masturbointi on syntiä, eikä seksilelujen käyttö tule kysymykseenkään. Seksi itsessään on lähes tabu. Ainoa viittaus liittyy syntiseen avioliiton ulkopuoliseen seksiin jne. Harvoin mitään positiivista.
Eli todellisuudessa useimmille normaaleille miehille aloitin masturboinnin 15-vuotiaana. Olen aina pitänyt tai uskonut sen olevan syntiä, ja yrittänyt pidättäytyä 40 vuoden ajan. Nyt olen 56-vuotias ja tavallaan tajusin, kuinka paljon tarpeetonta häpeää ja syyllisyyttä kasasin itseni päälle. Tunsin epätoivoa ja olin kuin luuseri, joka vastusteli viikon tai kaksi, mutta sitten antoi periksi halulle.
Tunnustan, että katsoin pornoa jonkin aikaa ennen kuin menimme naimisiin. Ja myös sen jälkeen, kun menimme naimisiin, kun kolme lasta syntyi kahden vuoden erolla. Seksi oli harvinaista noina vuosina, kun vaimoni joutui imettämään ja sai heidät kaikki keisarileikkauksella.
En halua puolustella itseäni, mutta porno ei ollut päivittäistä tai pakonomaista, kuten joidenkin ihmisten nykyään kanssa kamppailema. Sitä oli satunnaista, noin kerran kuukaudessa, ja sitten kerran tai kaksi päivässä. Ja sitten syyllisyyden ja häpeän kierre. Ja kaikki tämä samaan aikaan kun olin kirkossa, joka odottaa täydellistä tunnustusta kaikista tunnetuista synneistä. Niinpä menin terapeutille tunnustamaan masturbaationi ja pornon käytön joka kerta.
Vuodesta 2011 tähän päivään asti olen tosissaan yrittänyt toipua pornon käytöstä. Tunnen, että olen päässyt siitä yli. Joka kerta tunnustaminen terapeutilleni ja vastuun ottaminen auttavat. Käytän vastuullisuusohjelmistoa ja olen oppinut riippuvuudesta, pornoriippuvuudesta ja siitä, miten se vaikuttaa aivoihin.
Terapeuttini käski minua olemaan kertomatta vaimolleni, minun piti vain tunnustaa hänelle. Minun piti kertoa hänelle rehellisesti. Kun mainitsin asiasta, hän ei halunnut kuulla sitä. Hänestä tuntuu, että minun pitäisi selvittää asia itse terapeuttini kanssa.
Se kaikki tekee seksielämästämme minulle monimutkaista. Hän on tyytyväinen voidessaan harrastaa seksiä kerran viikossa ja joskus toisena päivänä viikossa, kun hän on innokas. Vuosien varrella olen ollut hyvin yliherkkä torjunnalle. Olen tullut katkeraksi ja katkeraksi tavalla, ettei hän ole yhtä kiinnostunut seksistä kuin minä. Mutta hän ei pidä siitä, että masturboin, kun hän ei halua seksiä sillä hetkellä.
Niinpä yritin vuosien varrella vastustaa masturbointia. Yritin odottaa viikonloppuun tai siihen asti, kunnes hän on halukas harrastamaan seksiä. Viime vuosina olen lakannut yrittämästä aloittaa viikolla, kun olen kiimainen. Ja olin kyllästynyt torjuntaan. Yritän saada hänet ensin siemensyöksyyn, mutta hän sanoo, ettei se ole hänelle niin tärkeää.
Velvollisuusseksiä en halua hänen enää harrastavan. Tuntui kuin hän olisi vuosien ajan totellut toiveitani viikkosessioiden aikana. Haluan hänen nauttivan siitä ja olevan hetkessä kanssani. Ja hän nauttiikin, mutta vain kerran viikossa. Hän ei ole juurikaan kiinnostunut mistään muusta kuin lähetyssaarnaaja-asennosta. Itsensä tyydyttäminen, lelujen käyttö ja muut asennot jne. tuntuvat olevan sopimattomia.
Ja hän on siitä tyytyväinen. Mutta minä en ole tyytyväinen enkä ole hyvä näyttämään sitä. Niinpä minusta tulee ärtyisä tai valittava, ja sitten hänestä tuntuu pahalta.
Ja olemme molemmat niin ujoja ja hermostuneita seksuaalisista asioista, ettemme pysty kunnolla keskustelemaan avoimesti ja rennosti.
Joten nyt olen yksi niistä ihmisistä, joiden ei oikeastaan pitäisi olla täällä tällä sivustolla. Tietoja-osio selittää tämän, koska vaimoni ei tiedä, että olen täällä. Ja tarinat luultavasti saavat minut tuntemaan kaunaa todellisuudestani.
Mutta tässä on foorumi, jossa oletan voivani kysyä näitä asioita tuomitsematta. Minulla on ruumiillisia tarpeita. Joskus tunnen tarvetta masturboida, jos emme ole harrastaneet seksiä muutamaan päivään. Mutta mitä minun pitäisi tehdä, jos olen muuttanut näkemystäni masturboinnista? Vuosia uskoin, että se on aina synti. Uskon, että se voi olla synti, kun sitä tehdään pornon kanssa ja pakonomaisesti pakokeinona todellisuudesta. Myös pakokeinona vaikeista tilanteista, jotka pitäisi käsitellä paremmin, muilla tavoilla. Uskon, että se ei ole synti, kun puututaan fyysiseen tarpeeseen ja puretaan patoutunutta seksuaalista jännitystä/turhautumista. Tai osana rakastelua vaimoni kanssa.
Minun pitäisi tunnustaa syntini terapeutilleni. Mutta en halua uskoa, että masturbointi on aina synti. Jos sitä tehdään ilman pornoa ja samalla ajatellaan vaimoani tai keskitytään tuntemuksiin? Miksi ei? Vaimoni saattaa myös uskoa, että se on synti. Eikä hän ehkä halua minun tekevän sitä. Mitä sitten? Ja minusta on realistisesti, käytännössä mahdotonta olla tekemättä sitä joskus.
Pitäisikö minun jatkaa pidättäytymistä kuolemaani asti? Pitäisikö minun yrittää puhua vaimoni kanssa uudelleen? Se olisi selittämistä tai vakuuttamista hänelle, että uskon sen olevan ok.
Jossain vaiheessa hän pakotti minut koskettamaan itseäni osana rakasteluamme. Se tavallaan kiihotti häntä, mutta ei viime aikoina.
Olen hämmentynyt ja kognitiivisen dissonanssin vallassa tästä aiheesta. Joskus olen pakkomielteisesti lukemassa erilaisia näkemyksiä masturbaatiosta avioliitossa ja kristittynä. Useimmat ovat negatiivisia, tuomitsevia ja tuomitsevia. Miten voin jatkaa elämää? Rakastan vaimoani ja haluan olla hänen kanssaan. Ja haluan hänen nauttivan täyden seksuaalisen kokemuksen rikkaudesta, sellaisena kuin Jumala sen tarkoitti. Mutta tämä masturbointijuttu on kuin nalkuttava hirviö.
Kiitos kuuntelusta ja anteeksi jaaritteluni. Mistä tiedän, etten ole ehkä riippuvainen masturboinnista? En edes tee sitä päivittäin. Rehellisesti sanottuna 56-vuotiaana en vain fyysisesti pysty tekemään sitä päivittäin. Pelkään, että se estää minua olemasta valmis seksiin vaimoni kanssa. Kun aika koittaa lauantai- tai sunnuntai-iltana tai -aamuna, haluan olla valmis.
Paras pidättäytymisputkeni kesti noin 7–9 kuukautta. En ole vielä koskaan selvinnyt vuotta ilman masturbointia. Olen aina toivonut pääseväni 365 päivään. Se oli tavallaan haaste, unelma, tavoite, mutta valitettavasti tähän mennessä ainoa epäonnistuminen.