Monet teistä ovat seuranneet seksuaalisen heräämisen ja muutoksen matkaani, ja tiedätte monia näkemyksiäni ja mielipiteitäni. Olen aiemmin ilmaissut uskomukseni, että minun ei ole tarkoitus koskaan olla äiti useista syistä. En halua olla liian yksityiskohtainen anonymiteetin vuoksi, mutta listaan muutaman.
Ensinnäkin terveyteni ei ole hyvä. Minulla on jatkuvia ongelmia, joista osa liittyy suoraan lisääntymiskiertooni. Se on tärkeä osa-alue, johon minun on löydettävä vastauksia ennen kuin edes menen naimisiin, koska… nainen ei voi työskennellä kiertonsa kanssa saavuttaakseen tai välttääkseen raskauden, jos hän ei edes tiedä, mitä tapahtuu!
Toiseksi, minulla ei ole lainkaan kipusietokykyä. Joskus vitsailen, että ottaisin mieluummin luodin kuin kävisin läpi esimerkiksi oksentelua tai kurkkukipua, vain koska se on niin vaikeaa kestää. Sitten katsoin siskoni ja muiden tuntemieni naisten käyvän läpi raskauden, ja se vahvisti päätöstäni siitä, etten kestäisi yhdeksän kuukauden ja synnytyksen mukanaan tuomaa kipua.
Kolmanneksi, olen henkisesti ja fysiologisesti ohjelmoitu niin, että hermostun äärimmäisen paljon kaikenlaisista lääkärikäynneistä tai hoidoista. Olen kamppaillut tämän kanssa lapsuudesta asti. Hermot ottavat vallan ja olen kokenut itkukohtauksia, pyörtymisiä ja vatsavaivoja. Se ei ole helpottanut iän myötä, mikä ei ole rohkaisevaa. En ymmärrä, miksi jotkut ihmiset vain pääsevät lääkäri- tai hammaslääkärikäynnin läpi ja toiset, kuten minä, eivät vain pysty voittamaan fyysistä hermostuneisuutta. Ja uskokaa minua, yritän joka kerta, rukouksella, Raamatun lainauksilla, syvähengityksellä, itsepuhelulla jne. Missään suuremmassa kuin silmätarkastuksessa se ei oikein toimi. Siksi yritän olla asettamatta itseäni siihen asemaan, jos voin.
Neljänneksi (ja tämä on yksi suurimmista) uskon, että vanhemmuus on kutsumus ja ammatti, johon sitoutumalla on väistämätöntä pitäytyä uskollisesti, varsinkin jos on kristitty. Lapsen kasvattaminen ensimmäisten kahdeksantoista vuoden ajan on erittäin vakava ja erityinen vastuu. En tunne tuota kutsumusta. Aivan kuten tiedän, etten ole kutsuttu insinööriksi, sairaanhoitajaksi tai viidakkolähetyssaarnaajaksi, tiedän, mitä vahvuuksia Jumala on minulle antanut, ja yleiskuvan siitä, miten Hän haluaa minun käyttävän niitä Hänen kunniakseen ja Hänen evankeliuminsa levittämiseksi.
Avioliitto saattaa olla osa Hänen suunnitelmaansa; voin nähdä itseni naimisissa miehen kanssa, joka on aivan yhtä palava Kristukselle kuin minä (toivottavasti vieläkin palavampi!), ja työskentelemässä hänen kanssaan tavoittaakseni muita. Mutta avioliitto olisi minulle jo itselleni tarpeeksi suuri tehtävä. Se olisi joka tapauksessa tärkein tehtäväni, koska meidän on rakastettava puolisoamme ensin ja sitten muita. Joten lasten lisääminen mukaan dynamiikkaan olisi vain ylivoimaista.
Tämä saattaa kuulostaa siltä, että yritän paeta totuutta tai pelkään haastetta. Lupaan, etten pelkää! Olen vain alkanut tarkastella näitä elämän puolia samalla tavalla kuin yleensä tarkastelemme kaikkea muuta: viisaasti ja maalaisjärjellä. Jos sinun ei ole tarkoitus tehdä jotain, älä ota sitä vastaan vain siksi, että sitä odotetaan.
Ongelmani on, että olen löytänyt tästä aiheesta hyvin vähän kommentteja. Eräs kristitty tubettaja ja radiojuontaja, josta todella pidän, on itse asiassa samaa mieltä ja mainitsi joitakin raamatullisia teemoja tukemaan sitä. Mutta haluaisin todella kuulla, mitä muilla on sanottavaa. Onko ok tehdä tuo valinta mennä naimisiin, mutta ei saada lapsia? Näkeekö kukaan raamatullista syytä olla tekemättä niin?
Viides syyni on se, ettei minulla ole äidinvaistoa. Se saattaa kuulostaa todella oudolta, enkä tarkoita, etten pitäisi lapsista tai etten voisi välittää heistä pätkääkään. En ollenkaan. Rakastan lapsia ja suojelisin ja hoivaisin kaikkia huostassani olevia lapsia; lisäksi minulla on erityinen taakka sijaishuollon, adoption ja syntymättömien puolustamisen suhteen. Mutta kun olen itse asiassa lasten lähellä, minulla ei ole heihin minkäänlaista suhdetta. En edes tiedä, miten heidän kanssaan keskustella! Se on tavallaan hauskaa eikä häiritse minua. Olen paljon mukavammassa olotilassa vanhusten seurassa, ja se on ehdottomasti alue, jolla rakastan palvella.
Kaiken kaikkiaan olen siis vakuuttunut siitä, etten ole tarkoitettu äidiksi. En ole kuin sisareni, jotka ovat aina kaivanneet äitiyttä, mutta se ei sure minua eikä saa minua tuntemaan, että minulta puuttuisi jotain suurta elämästäni. Minulle se on… normaalia. Jälleen kerran haluan kuitenkin keskustella tästä.
Onko täällä pariskuntia, jotka ovat valinneet saman polun? Onko täällä sinkkuja, jotka kallistuvat tähän suuntaan? Ilmeisesti rukoilen miehen puolesta, joka jakaa tämän näkemyksen, joten odotus jatkuu.